～ Tune the rainbow～

       终于把恋爱世纪看完了。大蕊觉得比悠长假期好看，不过我更喜欢悠长假期。
       纯粹从欣赏上来说，还是觉得长假比恋爱世纪好看得多。
       其实一直都觉得浅野大妈的剧本挺狗血的，像是《神啊，请多给我一点时间》，《last friends》，《Innocent  Love》，都剑走偏锋地走边缘路线，却远比不上野岛大神对于此类题材描写得锐利深刻。不过大妈毕竟是主攻言情的，我也不能太过苛刻了……我承认IL对我的Shock到现在还没有平复……



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有点不开心……其实今天已经好多了。
一口气看了5话BOSS还是很爽的呀，志田未来还是那么萌><
扯开了……
昨天成绩公布后基本上打碎了我这个学年拿奖学金的梦想……
别说特等了，恐怕连最起码的二等都拿不到了……

我不想在这里多骂任何一个老师。校内上大家都已经骂过许多遍了……
我承认我看到外国文学的成绩的时候又想去干掉小幼稚的冲动。
我承认我听到小屁孩的古代文学的成绩的时候忍不住有点生气。
但是回过头来想想自己这一个学期以来出了最初和最后的课以外又有几堂课是认真听的呢……
最后几天的抱佛脚冲刺政策明显已经不能用来应对专业课的学习了……

中文系的老师的确集体变性了……
也许我那么纠结的根本原因也是因为其他系的老师似乎没有呈现这样的状况。
话虽这么说……娘平时的努力我是一直看在眼里的。
比起上课睡觉打游戏的我来说，有比我用功很多的人的确是在付出加倍的努力。
社会系历史系也不见得都是高分……
生不逢时，是有点吧……不过还是先从自身发觉问题吧。

我不知道为了奖学金而努力学习究竟是不是正确。
但至少平时不认真听课，指望在最后几天攻克去每门都拿个4.0，是我太天真了……

老公说我已经很努力了……
的确，我有工作可以做借口。
我甚至都想象到以后面试的时候面试官问我为什么在大二时成绩下降时该如何回答了。
但是不知道为什么在此刻想起了袁翔对我说的一句话（我现在已经能够很平静地打出这个人的名字了）“真正能干的人，是能够处理好工作与学习的关系并且齐头并进的。”
我清楚，在别人面前自己总是显示出很努力的样子。但是总是在一个人的时候暴露出无比的懈怠。

回顾自己大二的一年，失去了很多，也收获了很多。
但是我的确是在成长着的，也就没有什么好一直懊悔的了。

做好接下来的事情才是最重要的。

在写这篇纪念文的时候，脑海中回荡着一直是“小さな手のひら”的旋律
带着团子大家族的温馨，它带着重获幸福后的的新生的力量。
小小的手心，传递着坚定的幸福。

小さな手のひら
远くで远くで揺れてる稲穂の海
帆を上げ帆を扬げ目指した思い出へと
仆らは今日までの悲しい事全部
覚えてるか忘れたか
小さな手にもいつからか仆ら追い越してく强さ
熟れた葡萄の下泣いてた日から歩いた
小さな手でも离れても仆らはこの道ゆくんだ
いつか来る日は一番の思い出を仕舞って
季节は移りもう冷たい风が
包まれて眠れあの春の歌の中で
小さな手にもいつからか仆ら追い越してく强さ
濡れた頬にはどれだけの笑颜が映った
小さな手でも离れても仆らはこの道ゆくんだ
そして来る日は仆(ぼく)らも思い出を仕舞った
小さな手でもいつの日かぼくら追い越してゆくんだ
やがて来る日は新しい季节を开いた


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一天考两门虽然辛苦倒也算利落。比起上个星期3门拖个七天的累赘来得爽快多了，当然这也是基于我上周的不懈努力！最后的目的还是要表扬下辛苦的自己。

小幼稚的卷子不想多说什么了，他避重就轻地考了许多叽歪的莫名点。

杨为俭可是有点让把我伤到了，琐碎的细节搞了我一个措手不及，告诫我们上课还是要认真听讲的= =

于是面对李翰的古代文学，至少这一刻我现在是打不起什么精神了……

尽管嘴巴里念叨着建安七子竹林七贤，我的心早已飞到别处去了。

周日中口那个快嘴女老师的话对我触动很大。虽然我很不喜欢她的作风，但是不得不感叹此女的强悍。

二级的模拟结果也给了我很大的刺激。我的骄傲收到了不大也不算小的打击。骤然腾起的求胜信念算是个中最大的收获了吧。告诉自己，我还远没有自信的资本。

于是我又一次陷入了迷茫，犹豫到底要将日语和英语哪个master了比较好……或者现在说master只是我自己一个美好的愿望而已……但有生之年，至少想要master一个……

好想好好看看英语和日语，或许这只是我考试期间的一个逃避心理。

如果我是英语系抑或日语系的学生，也会无比犯贱地想要多读几本古典名著的吧……

快节奏高频率的生活已经练就了我写日记的飞快速度。

在文学院的两年里也磨练出了简答论述题的不假思索。

当然我不会是全然无收获的，应该说即使是小幼稚的课也会让我收获不少。

虽然我还是觉得自己不适合这里，但既然选择留在这里了，也就有始有终，问心无愧地将这条路走到底吧。

 

时间还早，强迫症和好胜心还是催促着我该下线了。

好吧，陶渊明谢灵运我来了！

你总是在为我改变着，朝我期望的方向改变着……
今天你说买了新的牛仔裤和T恤，因为知道我喜欢看你活力点的样子。
我笑着心中无限期待后天见到你的样子，颔首却有着想哭的冲动。
你说你这段时间里自我调节的能力好了不少，我清楚这都是拜我所赐。
我心痛你的改变，心痛让我更加爱你。
也许心痛是因为我的愧疚，虽然我说过爱情从来不能去衡量什么。
和你在一起以后，我一直没有太大的改变，你却一直围着我做出种种改变。
这样的你让我如此怜惜，可惜我还没有足够的包容力让你感受我的温暖。
老公加油，我会陪着你的，我爱你。

PS：今天和蛋通了电话，知道她和子元和好了。打心眼里为他们高兴。蛋今年的生日我不能帮她庆祝了，还好有子元在她身边。虽然两个人都是问题分子，但是还是希望你们能一直好好的走下去。
爱情的确是最无常的东西，但“愿有情人终成眷属”这句话还是永远带着最沁入心底的美好希冀。

从端午节开始izumi面临着前所未有的巨大挑战……

10天内7门考试

20号考英语6级

7月5日日语二级

虽然很痛苦，但是不绝望，有老公在支持我

如果是只求个pass大可不必把自己搞得那么辛苦

这也许是我现在唯一可以得意的一点骄傲的坚持吧

要努力把它变成现实的自豪

咬咬牙总能挺过去的><

がんばれ！

春が嫌いなの、大嫌い。

这该死的阴阴郁郁冷冷沥沥的天气终于晴朗了，我的心情却颠了个倒……
从昨天晚上回来开始莫名地低落，也许不是莫名的，只是自己也不想道清其中的缘由。

已经第三天了，献血的那个手臂才有了隐约的酸胀感，平添了我心中的不爽。

一向很讨厌春天，今年史无前例地讨厌。
无缘无故的发春发梦搞弄得人神经涣散。
最喜欢的英语课上30分钟里点着鼠标从这个朋友的博客跳到另一个。
后天有很重要的面试现在却在这里絮絮叨叨不好好准备。

ばかじゃない！真想狠狠骂自己一句。

刚刚去了宋的办公室，跟她报告的迪士尼的事。
意外的很支持，或许是我把人都想得太坏。
走出办公室心情短暂地好了些，看到电梯错过了突然就想走下去。
讨厌一个人站电梯的感觉，因为还是不想在那样封闭的空间里正视混乱的自己。

老公说这是献好血后的低血压症状，但愿是这样吧，这状态实在太难受了……

于是我还是不忍多骂自己几句，就把罪责推到春天身上吧。

それにしても、やはり嫌いなの、春。