～ Tune the rainbow～

初中和高中的毕业典礼上我都没有哭过。

初中少不更事，虽然貌似和班里的每个人都很熟络，却被岁月筛掉了太多浅薄的感情，幸而最终沉淀下来的，是两个对我最重要的人，一个我此生最好的朋友，一个我此生最爱的人。

高中我遇到了成长过程中第一个巨大的挫折。因为讨厌一个老师，我几乎是断送了自己的高中学业。但是我并不再埋怨，因为同样是这件事，使我深深体会到患难见真情。Jane和透明，你们为了维护我说的每一句话，我都清楚地记得。还有透，我们误会过，哭过，笑过，闹翻过，和好过，庆幸如今你还在我身边。

大学四年，是我人生中最快乐的四年，我收获了几个世界上最棒的室友，也收获了我的爱情。

 

本来以为会不舍，但是除了娘，现阶段的你们几乎都留在了上海。所以预估的感伤也迟迟未造访。

但是毕业典礼开始短短的1小时里，我却两次被戳中了泪腺。

一次是钱伟长校长的寄语。去年钱校长去世时，我都没有太大的感触。但是今天一次次影片里看到这样一个已逾九旬的坐在轮椅里的老人，在上大的门口关切地注视着每一个过往的学生，顿时有些失神。又回想起主页上频频看见的钱校长的照片，似乎还是英姿尚存的知天命之年，这是钱校长给我的固有印象。如果我在校门处看见了这样一个老人，恐怕都认不出他是钱校长吧。

还有一次是家长祝福环节。当时发短信征集留言和照片的时候，我犹豫再三，没有和妈妈说。从小到大，父母的信，父母祝福之类的东西一直都由我那本科毕业的老爸操刀。犹记得高中军训时爸爸寄给我的信。正文内容倒是记不清了，附言里一首俏皮的关于小猫咪的日语小诗却弄得我潸然泪下。那的我逃避了，我不想勾起自己和妈妈的伤心事，今天的我也后悔了。我看到大屏幕上滚动着许多同学和父母幸福的照片还有温馨的祝福时，哽住了……我后悔没能用另一种方式，让我爸爸出席我的毕业典礼，后悔没有给妈妈一个机会，让她送出她对我的祝福。

然而今天由于辅导员直接或间接造成的各种混乱倒是恰到好处地分散了我的忧愁。

典礼结束后图书馆前疯癫的合影也几乎扫去了我之前心头所有的阴霾。

 

散伙饭现场，超出预期的闹腾也弥补了心中的一些缺憾，尽管我不熟悉不在乎他们中间的大多数人。但是似乎唯有这样的场面才能真切地证明我来到过上大文学院。

临近尾声感伤依旧蒙着遮羞布扭扭捏捏在心中徘徊。屁孩提早离开也没有勾起它现形的欲望。

真的到了该走的那一刻，抱住娘的瞬间，鼻子一酸，眼泪毫无征兆地刷刷下来，一边呢喃着说不能哭，妆要化了，这眼泪倒也真是来得快去得也快，一下子就止住了。

和小美熊熊乔光下了楼，再见说得很轻松。但是转身一个人走向车站的一路上，莫名的伤感放肆地全爬了出来，一个人的落寞和热闹的街市使它原型毕露。

一边擤着鼻子忍着泪水，一边快步地走着，怕路人见了生怪。

到了车上，才松了一口气让泪水顺势下来了几滴。

也许是累了有点醉了的关系，神智有些飘忽，看着半空里迷蒙的月亮，心中反而一片澄澈，没有任何思绪。

110从终点站开出，沿着上大路逐渐逼近了南区。看到的一瞬间豆大的泪滴悄无声息地落下。

这是我生活了四年的校园，这是我住了三年的地方。

我们吃在一起，睡在一起。虽然我是你们中间唯一一个每个周末都要回家的上海人，但是我始终觉得我一直都和你们在一起。

但是，很快这些都将成为过去式。

也许其中也夹杂着一些贪恋大学轻松快乐，无忧无虑的情感。

然而无论如何，此刻的我都好想回到和你们初见的时候。

不知下一个十年又会筛洗走多少回忆和感情，但是此刻我想记下你们的名字和我一直想对你们说的话。

娘：我一直都那么羡慕你，羡慕你的优秀，羡慕你的家庭，羡慕你和爹爹水到渠成的爱情。你好得那么完美，让我有些迟疑，也让我有些受宠若惊。但是我相信四年的感情，相信我面前的你是最真实的你。所以请你，一定要幸福，让我能够继续羡慕，继续做你和爹爹的女儿。

屁孩：对你，我其实没有什么保留，你心无城府，我对你又爱又恨，都诉尽在了生活中的点点滴滴。想对你说的还是那些老话，不要睡那么久，作息规律点，不要老是吃不健康食品，不要老是宅在寝室，虽然知道你八成听不进。那也只好等我工作淡季的时候再来学校拉你出去晒太阳，吃食堂了。

大蕊：永远不会忘记在美国那半年的每一个朝夕。没有这半年，我们也只会是普通的朋友。你的大大咧咧有时使我不胜其扰，而我在一般朋友面前的美好伪装也在你的真实表露下被慢慢剥去。从Outlets回去的路上你对我说的那句话我已经记不清了，但是你的掌心传到我手心的温暖我永远不会忘记。

熊熊：我们的话题更多是在日剧娱乐方面。我一直在想，其实你才是这群人里爱好和我最相投的一个，可惜我们的话题更多地止步于此。你说过你并不是那么好脾气的女孩，但是在我看来你只在在乎的人面前才显露你的”坏脾气“。我欣赏你的真性情，也祝福你和乔光的爱情。

蛋：我们真正的相处的时间只有一年。大一暑假的那次温州之行使我们的感情进了一个层级。然而不论是不是住在一起，我始终为你的恋爱问题担忧着。还记得在去美国之前在电话里和你的约定，可惜半年时间却仿佛稀释了我们的感情。我是个懒人，不能同时用心经营好几份友情，但是我却仍然不甘心它就这样淡化了。

山佳：我一直歉你一个对不起，对于那半年的时间。我一直没有什么异性朋友，因为不相信男女间纯粹的友谊，但是你让我有了不同的看法。人缘好的你对每个人都很亲切，也许我对你来说只是曾经的工作伙伴，但是我仍将你视作朋友。希望你能对自己更好些，也希望你能找到一个全心全意对你好的人。

 

人生若只如初见，遇见你们真好。

其实昨天拍毕业照并不十分开心。虽然也不能说不开心。

首要原因就是冯子和大蕊都不在若有所失。

虽然事后想想这事也不能怪到特定的人身上。

尽管屁孩一直嘴硬地说着我才不要拍呢！

尽管大蕊说我们毕业典礼时候还可以一起拍。

但是心底就是憋不住地窝火，而且这火气直接改过了当天的一切可能萌发的伤感。

 

再来就是我帽子飞出去一时找不到心急火燎。

这扔帽子的活动也不知是谁想出来的。

为了一时的风光，事后要承担多少的麻烦。

你说那摄影师蜷蹲在一侧拍出的仰视照片。

照片里那一个个伟岸的身躯都不见得辨得清脸庞，

只见那一只只帽子飞扬，定格的是千篇一律的疯癫。

定格后是抢帽子的一片混乱和不幸被砸中的可怜童鞋，

还有班委回收时面对缺帽子缺流苏的各种无奈。

在找不到帽子以后我有十几分钟是在慌乱中度过的。

WLN老师满脸惊恐地跟我说”掉了要赔钱的！”

NND姐姐也知道要赔，不劳您提醒。

不过后来找到帽子的过程反而颇为欣慰。

在大家的帮助下各方打听总算找了回来。

找到以后YL同学还特地打我手机问我还要不要帽子，说她这里多了一个。

也可能是受寝室里某人的影响，一直对YL同学持些许保留态度。

但是那一通电话真的很感动，存了四年也不曾响起一回的号码这次却响了起来。

恰巧后来我们班有个同学掉了帽子急得不行，正好联系她从她这里寻了回来。

 

其实很多人我们不了解，的确不能妄下定论。

但是我一直都相信，人在无助时接受到感动是最真实的。

娘娘在我和老公吵架时对我的安慰

那次回到寝室后看到屁孩放在我书架上的健康猫和纸条

那一次回到教室，奶妈对我的鼓励

和大蕊在去奥特莱斯的路上，她紧握着我的暖暖的手

昨天晚上很晚到家以后，叶丹的一条消息

…………

原谅我不能记得太多。

在人群中拿着相机，熟悉的脸庞那么多，

蓦然发现真正想叫住一起拍照的人那么少。

所以现在才发觉比起拍照，把这些事情记录下来也许更有意义。

尽管有些晚了，记忆已经剥夺了很多感动。 

不久以后，很多人都会成为过往云烟，但是这份感动我不会忘记。

 

于是在昨晚宣制聚会结束后回身说再见的一瞬间，我嗅到了离别的味道。

在今天看到冯子博客的一瞬间，我的眼睛迟来地湿了……

我从来都不是什么圣人。
只是一个比较能节制而相对不太物质的女人而已。

我爱上了你的什么，我也说不清。
是一些非常不可名状的东西。
然而这些东西，现在却横在了我们两个之间。

于是你变得陌生和飘忽了起来，
而我还是现实中的一个小女人。
一直觉得我们的心是相通的，
今天突然发觉离你好远。

我恨你，也恨自己。
但是这种感情不能膨胀。

记得有谁说过你不能去假想一个男人的未来，
然后凭着它继续坚持下去。
但是有时候我真的觉得没有办法……

原来我怕成为你的全部，
然后我现在却发觉我的担心真的是多余的。
因为我的作用一直都是有限的……

你能不能为了我，再努力一些呢？

我一直都很怕死。
小时候躺在床上想到死，会哭得湿了整条枕巾。
现在想到死，意淫一下那种未知漆黑的感觉，背脊就一阵发凉。
但是我更怕面对别人的死。
还清楚记得仪器上那条冰冷的绿色长线，和指尖触到爸爸脸庞时那种冷彻心扉的感觉。

所以总是对妈妈说，你要活到100岁，我活到70岁，然后我们一起死。
所以总是对老公说，你要活得比我长，我要你目送我走，决不允许在我之前。

从昨天开始，愣愣地看着关于日本地震的报道。
自我检讨过怎么对于云南地震显得有些漠不关心。
但是视线依旧离不开这个除了祖国以外最熟悉的国家，然后又开始猜想比我更了解日本的爸爸的反应。

汶川时虽也在集体默哀时掉下眼泪，但是因为一直在学校也没有太多实质的关心。
终究也只是个借口。
我其实没有真正地为任何一条赈灾新闻真正动容过，有的只是一时廉价的同情。
所以我其实没有任何资格去骂那些愤青，因为我并不高尚更谈不上人道。

这两天的关注，也许只是为了缓解高口笔试前的紧张。
心中的沉重，也只起于试着将自己置于了那个位置所作的一种设想。

其实不是第一次考虑世界末日这个问题了。
从小就喜欢看灾难片的我到底是抱着怎样一种心态呢？
目前一种比较积极实际的答案就是告诉自己要知足常乐。
今天下午应景地看了载完很久的2012，然后魂像被抽掉了一半一般地怅然若失。
拉开窗帘看看窗外泛白的天空，暗暗自嘲了下找回了些许的魂魄= =

昨天第二次和老公说起，世界末日来了的话，我要抱着你和妈妈一起死去。
即使那时候她还是没有接受你的话。

说到底思考感触什么的只是身处太平之中的人们的矫情而已。
灾难中的人们，只是想着如何活下去就已经精疲力尽了。

我一直在想，人死掉后的世界到底会是怎样的呢？
其实怎样都行吧，只要在那最后的一天，有你们在我身边就行。

有你们在，明天就是世界末日又如何呢？

回到了荒废了很久的博客……
如今因为微博而冷落博客的人太多，不过我好像有点彻底……
其实一直有很多想说，但是沉淀了一下，没有倾吐，下一次又附上了厚厚一层，逐渐变得有点厚重而难以倾出了……

2010年发生了很多，我似乎没有任何想总结的意愿。
我这个人，永远都是想得太多，而不是想得太少。
于是我学着更多地付诸于行动，但是现在却有点延边这个沉溺于快餐微博而疏于整理心情的自己……

曾经以为找工作是头等大事，但是定下之后还是充满了迷茫。
幸好有老公在，我决定先走下去，至少我不再那么惧怕回头。

这是第三个没有爸爸的春节了，妈妈无一例外地会在除夕夜哭。
鞭炮烟花什么的，从大一点的时候开始，都已经不是纯粹为了热闹好玩。
比起那年年千篇一律的花样响声，我爱看的是爸爸点鞭炮时帅气的背影和妈妈战战兢兢却小鸟依人的模样。

2007年的除夕，我和爸爸最后一次一起放鞭炮，妈妈因为在煮水果羹所以没有下楼。
我那乌龙的老爹竟然还把一个炮仗放反了，当时那个炮仗就使劲向地上一冲然后横向飞出去了，幸而有惊无险……

年味淡去是大家的共识。
在至亲的人离开后，好友亲人个个远赴他乡后，在热闹中感受到深深的孤寂。
而又在孤寂中重新怀念曾经的年味——原本一度被我量化成鞭炮响度的指标，现在是一种不可名状的感情。
回想起来酸楚无比，但是更多的是温暖……

看看现在，迎财神当天的鞭炮声比除夕夜还响，财神都被吓跑了……

零点过去一小时，外面过早地就安静下来了，我也该去睡了。

最近劝了很多人要看开乐观，自己却在新年伊始搞得这么悲悲戚戚也不太好。
不过能说出来感觉就会好很多了，这也是微博永远不能替代博客的地方。

我一边敦促自己要记住爸爸的音容笑貌，一边希望时间能快点洗刷掉妈妈心中的悲伤。
然而无论怎样，时间还是不受任何影响地流失着。
所以还是过好每一天来得实际些。

新年快乐，爸爸~

在大学家族“亲友”的劝诱下，我开通了新浪微博……
尽管我一直很BS新浪……
http://t.sina.com.cn/1813076197
这是地址，欢迎来加= =
或请搜索“猫猫腹不黑”，此典故在此不赘述。
虽然我也许不太会时常更新……

这个暑假，在实习、高口和论文的夹击下飞也似的过去了。
在最后的几天里，不出意外地出现了对于论文未完成的焦急感和对开学的迷茫感还有对高口的紧张感。
所幸论文实习都很顺利地完成了。
开始温习“历史上的今天”，8月23日，一年前的那天我出发去了美国。
9月5日，一年前的那天我的生日有些孤独。
半年的离去，我还没有摆脱迪士尼的梦境，就匆匆迎来了毕业在即的哀愁。

还好还好，虽然课很多，但是周六回到寝室，和寝室还有隔壁同学侃侃聊聊，好像毕业还离我很遥远。
南区新生的身影莫名地让我有些心烦，在叫他们小屁孩的同时，发现自己和身边的人也没有太大的变化，不过我们之间的默契和感情，毫无疑问是深了。
其实鄙视新生，某种程度上也是有点羡慕的因素掺杂其中吧。

在大学里我的生日，第一年自然是被忽略不计的。
第二年在首日教育前就错过了。
第三年我不在国内。
于是第四年我也抱着会被忽略的想法，同时抱着省钱的小小私心，在学校里来了个彻底低调。
结果在5日早上刚从床上爬起的那一刻就听到了她们的齐声祝福。接着收到了一份份礼物。
其实也不是很意外，但是很开心。
晚上一起去宏基，人满为患，于是又习惯性咒骂了下新生，不过依旧心情大好地饱餐了顿。
虽然很多人退宿了，于我无伤大雅。
1022到1218,1024到1216，还是这8个人，足矣。

首日教育没有悬念地再次勾起了我的焦虑感。所以我能一定程度上理解老头的摇摆。
本来没想这么快找工作的，但是学长说，老师说，按我的性格，想淡定都难。
只能硬着头皮上了。
外汉现在于我而言，就是鸡肋似的玩意。

底气不足，也要撑着向前走。
气场坚定强大点，算是对自己的箴言。

先把这周的高口笔试考完再说吧TVT